|
0
|
 |
нельзя откладывать на завтра, то, что можно сделать сегодня...поэтому сегодня и только сегодня...
собака или кошка? |
|
0
|
|
завтракаю.. |
|
0
|
|
и пофиг что зубы желтые:)
|
|
0
|
|
10-ти копеечными монетками))
шашлык хочу... |
|
0
|
|
зима сейчас, поэтому на транспорте...летом лучше пешком.
брюки или юбка? |
|
0
|
|
на электрическом стуле...)))))))))
фотографирую..... |
|
0
|
|
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается
ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, БЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,
НО, ЛЁЛИК, ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! |
|
0
|
|
И картавишь потом целый день))
Делаю массаж.. |
|
0
|
|
над своей физиономией (это ещё мягко сказано) 9 марта утром))
Глажу кошечку... |
|
0
|
|
хаос...просто, потому что вы думали, что я назову система)))))))))))))))))))))))
коробка или пакет? |
|
0
|
|
Пошла б за вами на край света, но что-то поздно как-то, холодно, и спать охота... |
|
0
|
|
Император, звучит посерьёзнее как-то и посовременней)))
Лифт или лестница? |
|
0
|
|
Еврейская семья. Жена Сара дома готовит ужин. Вдруг врывается муж на порог: "Дорогая! Я сегодня сэкономил целых 10 копеек!"
Сара: "Молодец! И как же это у тебя получилось?"
Муж: "Я бежал за автобусом!" - гордо ответил он.
Сара: "ИДИОТ!!!!! Ты бы мог сэкономить 35 копеек!!!"
Муж: "Но как?"
Сара: "Нужно было бежать за ТАКСИ!!!!" |
|
0
|
|
Месть женщины
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! |
|
0
|
|
31-го декабря, потому что скучно и нечего делать
настраиваю радио... |
|