Блоги
|
|
|
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
PS: Какая сволочь опять стырила лампочку?»
|
|
|
|
Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"
Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"
Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".
Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"
Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.
В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.
Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".
Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".
В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.
В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.
|
|
|
|
-Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Ахуеть! Дайте две...
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Сука, футболку нюхай!
- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Блядь, так на улице -20!!!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Сука! Выйди сначала из туалета!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю.
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать.
убейсебяапстену.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Но это не моя футболка?!
- ой....
- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.
- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А хули ты свою футболку нюхаешь, уёбище?!
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блядь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!
- Дорогой ты где был?
- Бегал
- Странно но футболка сухая и не пахнет
- А это потому, что блядь у тебя с детства гайморит на все рыло и
пониженный порог чувствительности.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А где я была?
- Как ты меня заебала, старая склеротичная баба!
- Дорогой?
- Да?
- Ты где был?
- Я был, есть и буду продолжать есть ЛСД. А ты сука до конца жизни
будешь нюхать футболки!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Мертвые не потеют.
- Дорогой…
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
|
|
|
|
Добавляю новую игру))
Суть игры такая:
Задаем вопрос, состоящий из двух вариантов выбора, к примеру:
"зима или лето ?"
Выбираем один ответ и обосновываем. Например, так:
"Конечно лето. Тепло, отпуск, пляж..."
Ну и приводим свой вариант следующего выбора.
Начну: день или ночь?
|
|
|
|
Где, по-вашему, самое экстремальное место для занятий сексом? Самое неожиданное? Самое запоминающееся? Мне интересны все ваши ответы :) Заранее спасибо!
|
|
|
|
Папа укладывает сына спать.
Сын спрашивает:'Папа,а что это на стене висит?'
папа:'Сабля!'
сын:'Что бля?'
папа:'Спи бля!'
|
|
|
|
Я вот долго смеялась над "Король вечеринок"
|
|
|
|
милая девушка...начала комментитьмои фото....ой как она меня бесит! Давайте по одному напишем ей то что она ДУРА! хочу доставить ей море геммороя....но ничего серьёзного делать не хочу просто лень...если не успею успокоиться то есть запасной план...но пока что хочу попробывать достать её разными сообщениями!:)
|
|
|
|
С а М ы Е К о Р о Т к И е А н Е к Д о Т ы !
|
|